監督電話|設為首頁|加入收藏
登錄|註冊
您的位置:首頁 > 情感講述>

當婚姻出現矛盾誰要改變?

來源:運城晚報發佈者:時間:2021-07-09

改變自己不是妥協,而是為了讓你舒服。誰更在乎關係、更在乎和諧、更在乎確定感,誰就得先做出改變。改變自己也許對方會跟着受益,但最大的受益者一定是自己。

□叢非從

當婚姻出現矛盾,如果還想走下去,就要有所改變。不是你要改變,就是他得改變。那麼問題是,誰改變呢?很多人會發出一種疑問:兩個人的婚姻,憑什麼我要改變?

其實,在婚姻關係裏,關於誰改變的問題,遵循着這幾個定律。

誰更需要關係,誰改變

矛盾的本質就是權利爭奪,就是咱倆的關係中誰説了算。你不想讓步,我也不想讓步,於是就有了矛盾。矛盾的激情過後,就會陷入冷戰階段。這樣的關係如果要繼續下去,就必須要有人先妥協、讓步。那麼,誰來妥協和讓步呢?

更需要關係的那個人。對關係越是需要,就越是難以耐受關係處於冷戰狀態。那麼在關係裏更需要的那個人,就會先忍不住做出妥協。相對沒那麼在意的人,能耐受的時間就更長。

先妥協的人,直接導致了另外一個人不必再妥協。後者就實現了權利爭奪戰的勝利。先妥協的人得到了關係,委屈就會再次上來:為什麼總是我妥協?

如果你是先妥協的人,不必感到委屈。你需要知道的是:你想要自尊,也想要關係,但有時候兩者不可兼得。一開始的時候,你以為你更想要自尊,隨着後來關係失去的風險增大,你選擇了關係。你妥協也不是為了對方,而是為了自己更在意的東西,而放棄第二重要的部分。這時你要改變的動力並不是為了對方好,而是滿足自己想優先維護關係的願望。

誰更需要和諧,誰改變

衝突也不是必須要着急解決的問題。很多人能承受衝突,認為衝突是生活的常態。應對沖突的方式也不一定是要自我改變,你只要比對方更堅決、更強硬,他就會選擇改變或者離開,你根本不需要改變。

對很多人來説,我的感受、利益,比我們的衝突更重要。所以即使有衝突,我也要優先維護自己的立場。

但在有些人的想象裏,衝突是不可以的、禁忌的。他們會非常渴望和諧,認為和諧比自己的立場更重要,那他就會把和諧的願望帶到婚姻裏來,並在衝突產生時先放棄自我。對於這樣的人來説,他就會選擇忍讓、妥協、改變,來優先滿足自己的和諧需求。

所以,如果你優先產生了改變自己的想法,你問問自己是否在為和諧而改變。對你來説,和諧和自我,哪個更重要。

誰更難以耐受懸浮,誰改變

矛盾的意思也是不確定性。你不知道你們的關係接下來會怎樣,生活會被暫時擱置,充滿了不確定性。我把這種狀態,稱為懸浮。就是對下一刻,對於你們的關係,你是不確定要做什麼、怎麼做。

有的人在婚姻關係中覺得不幸福了,就想趕緊離婚,這樣的人可能也是對不確定性不耐受。因為趕緊主動離婚,那麼推動分開這個事本身就在消耗你。

不想離婚的人,則會選擇主動解決問題。他們寧願自己受點委屈,也不想讓婚姻出於分與合的疊加狀態裏。他不能適應這種不確定下一步會怎樣的生活,他必須主動做出改變,來消除這種不確定感,讓婚姻回到自己熟悉的軌道里。

而如果關係中的對方覺得這樣也行,那樣也可以,分或和都能接受,那他對關係中的懸浮狀態是耐受的,他就不會着急做決定改變了。

也許有人會問,婚姻裏是否要通過成長改變自己。我非常支持大家尋求改變,但改變自己不是為了對方服務的,而是為自己服務的。如果你覺得改變是為了對方,你就會有委屈。但如果你知道你在為自己的目的服務,你就會坦然許多。成長從來不是改變自己,成長是為目的服務。

改變自己的前提是:意識到你更在乎什麼,然後選擇放下或實現這個在乎。無論放下或實現你所在乎的東西,都是為了讓你舒服。

改變自己也許對方會跟着受益,但最大的受益者一定是自己。(《中國婦女報》)

網站聲明

運城日報、運城晚報所有自採新聞(含圖片)獨家授權運城新聞網發佈,未經允許不得轉載或鏡像;授權轉載務必註明來源,例:“運城新聞網-運城日報 ”。

凡本網未註明“發佈者:運城新聞網”的作品,均轉載自其它媒體,轉載目的在於傳遞更多信息,並不代表本網贊同其觀點和對其真實性負責。